Vamos garçom, traga-me qualquer coisa, vodka, tequila, whisky, cerveja, vinho, caipirinha, escolha a de sua preferencia e coloque logo seis doses em cima de minha mesa, se preferir, coloque uma de cada um, tanto faz, que fique a sua escolha, só quero alguma coisa que me faça esquecer aquele canalha, desculpe-me a palavra, mas é assim que chamo quem destrói tanto meu pobre coração. Ele já esta tao retalhado coitado, ainda me vem tais meninos -pois homens nao são de jeito nenhum, achando que são os gostosões do pedaço, acham mesmo que podem me usar e depois jogar no lixo, feito um copo descartável. Errados eles! Sou um ser humano, uma mulher que conhece muito bem os seus direitos! Ousados foram eles que me trataram feito um capacho todo este tempo e a boba aqui realmente achava e dizia com todas as letras “e-u  t-e  a-m-o”, como pude ser tao trouxa? Agora olhe para mim, estou com a maquiagem toda borrada, cabelos emaranhados, afogando minhas magoas em copos de bebidas alcoólicas desabafando com um mero garçom que nao tem nada a ver com a historia. Mas agora, nao tenho mais nada a fazer, meu erro já foi cometido, meu coração já esta todo emburacada, e só me restaram as lagrimas para derramar. Tento evitar as lembranças nostálgicas, mas elas sempre veem e me fazem sofrer. Boba fui eu de acreditar no amor de “galinhas” reconhecidos ate por si mesmos. Errei muito acreditando que estava certa. Errei achando que ele seria o cara. Errei pensando que um dia eu poderia ser feliz ao teu lado, e tu só me trouxe desgosto, apenas. Não te mereci, e nem tu chegou a um passo de me merecer. Não valeu a pena as noites que eu passei em claro pensando em você, não valeu a pena o rímel borrado por tua causa. Não valeu a pena a dor no meu coração por culpa de ti. Aliás, nada que tenho vindo de ti valeu apena, canalha, cara de pau. Ei, você também sente isso, um arrependimento enorme por ter sido tão ingenuo alguma vez na vida? Isso sempre acontece comigo, eu sempre acabo me arrependendo por ter sido tão tola quanto a alguns amores. Preciso largar de ser ingenua, deixar de ser “bobinha”, mas quanto mais tento melhorar, sinto que me afundo mais. Mas esta é a vida, não é mesmo? Tenho que aprender a aceitar nossos defeitos, por mais que façam mal a nossa alma e condenem minha vida. Pois como diz a Clarice “até cortar os defeitos é perigoso”. Não tenho muito que fazer, nem o que mudar. Eu errei e isso já não é novidade pra ninguém, eu sempre erro, sempre troco os pés pelas mãos e sempre acabo me ferrando no final. Mas tudo bem, com o tempo eu vou aprendendo a dá um novo rumo pra minha vida. Ele me enganou, brincou comigo e me fez de idiota, isso doeu está doendo e sei que vai continuar doendo depois que o efeito dessas doses passarem. Eu vou ficar em uma tremenda ressaca amanhã, e por alguns instantes irei esquecer de tudo que me faz sofrer, mas o pior é que depois que eu acordar os problemas voltarão a confundir a minha pobre mente e a fazer o meu coitado coração chorar sobre o leite derramado. Não dá pra voltar ao passado e reparar o meu erro, não dá pra voltar ao passado e fingir que nada aconteceu. Bola pra frente, ele é apenas mais um dos milhares idiotas que ainda irão aparecer na minha vida. Mas da próxima vez que isso acontecer, eu estarei mais preparada e serei muito mais esperta. A partir de hoje vou colocar o nome do meu coração de fogo, por que com fogo não se brinca. - Thamires, Larissa, Mallú and Thays (amargas)

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O que resta agora é apenas organizar toda a bagunça que você deixou em minha vida após partir. Irei colocar tudo no lugar, renovar-me. Não deixarei ninguém entrar em minha vida para iludir meu coração, pois depois de ter meu coração despedaçado ele esfriou e agora está fechado para novos amores. Até hoje foram poucas as vezes que eu pude ser feliz de verdade, pois esse tal de ‘’amor’’ nem sempre dá certo. Como no meu caso, logo eu sempre coração de pedra, havia me deixado levar e entregado meu coração. Que tola fui eu, entregando-me assim para alguém que só queria me usar, que só maltratou meu coração. Foi idiotice da minha parte achar que esse alguém poderia sentir algo por mim, foi idiotice achar que aquela pessoa  fosse a certa para mim. Tão ingênua foi eu, sinceramente parecia ter sido uma criança apaixonada por um brinquedo, daquelas que fazem pirraça para ter o tal. Mas esquece, vamos esquecer tudo isso, pois isso é da época em que eu não me importava comigo mesma. Hoje o que eu mais quero é curtir, é isso mesmo, vamos aproveitar a vida enquanto a tempo, pois tudo pode acabar em piscar de olhos. Então garota, você que está ai chorando e sofrendo por causa de um idiota, levante sua cabeça ele não merece nem metade do que você sente por ele, do que você chora por ele, pois se ele realmente fosse coisa boa, você não estaria sofrendo nesse momento, anota isso aí com você, pois eu já passei por isso e sei exatamente como é. O importante agora pra mim é apenas eu, quero que o resto se exploda não que isso seja uma revolta, mas sim que agora eu aprendi o que realmente devo fazer para ser feliz. O importante é apenas você, acredite. Se preocupar com o resto pra que? Se depois no fim você quando você estiver mal todos te deixarão? Poupe-me agora de amar alguém, quero isso bem longe de mim. No momento certo o que tiver que acontecer, acontecerá e enquanto isso eu vou curtir a minha vida. — Isabela Carvalho✿(u-sted) 

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Podemos dizer que depois de o passar de alguns dias, eu me sinto bem. Depois de dias trancada no meu quarto, sem falar com ninguém me fez bem. Fez-me com que você saísse da minha mente. Ok, não se engane você saiu da minha mente mais não do meu coração. Porém eu estou me sentindo muito melhor, é como se você tivesse desaparecido, agora eu estou me sentindo muito melhor, me sinto uma pessoa mais bonita, uma pessoa mais confiante, uma pessoa no qual se ama em primeiro lugar além de tudo. Agora estou mais forte, agora sim. Depois de um tempo sozinha, e me lamentando pelas catástrofes que essas pessoas deixaram dentro do meu coração, agora sim me sinto melhor. Hoje eu acordo agradecendo demais a Deus por mais um dia, por ele ter tirado aquela dor imensa que parecia ser inacabável de dentro de mim. Sinto-me uma menina, quer dizer, uma mulher super renovada. A partir de agora em diante, vou prestar mais atenção. Não vou mais entregar meu coração para qualquer um que me diz “eu te amo”, pois eu te amo pra mim já não é mais uma frase de amor, e sim uma frase de ilusão. Criei barreiras no meu coração, agora se eu realmente acreditar no amor de alguém, é porque esse alguém lutou muito por mim, e porque esse sim me provou que me ama. Ergo minha cabeça todos os dias, nem pareço mais ser aquela menina bobona e inacabada como antes. Tornei-me totalmente outra pessoa. Agora eu posso dizer que meu sorriso é 100% verdadeiro. Que nada nem ninguém mais me abala. Que não é qualquer um filho da puta que vai acabar comigo. Porque agora estou protegida, estou de olhos bem abertos. Só tenho pena de quem tentar me enganar. Pois vai se ferrar comigo […] Hoje eu digo e repito a dor e a decepção faz com que as pessoas mudem, e muito. Se ao acaso alguém vier me perguntar, porque você mudou? Porque você ta assim agora? Eu simplesmente irei responder. Muita gente acabou comigo, muita decepção para uma só pessoa a dor e a decepção mudam as pessoas sim e muito. E hoje se estou assim é porque me decepcionei demais e agora sou outra pessoa por esses acasos. Porque as pessoas gostam do que não tem, e hoje em dia vai ter que lutar muito para me ter, para realmente me merecer. Pois depois de tantos problemas, tantas catástrofes com o meu coração, ele já não é mesmo. Hoje eu mudei, hoje sou outra. Aquela “menininha” de antes já não é a mesma. Se me quiserem me aceitem assim. Pois agora eu mudei e resolvi minha vida, resolvi me amar em primeiro lugar, me valorizar. E pra mim isso sim é o que mais importa de agora em diante. — playground-do-amor

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Afoguei-me em lembranças. Algumas bastantes dolorosas que faziam meu coração martelar de dor pelo desejo de revivê-las. Algumas adoráveis que me arrancavam sorrisos vez ou outra. Porém, todas eu defino como droga. Essas lembranças são como uma grande droga pra mim, viciando-me, impedindo-me de viver o presente. Presa no passado, no tão adorável passado. Não consigo mais sair de lá, na verdade, não quero ter que abandonar meu belo passado. É mais fácil revive-ló do que tentar encarar o presente. Dói menos saber que certas coisas já passaram, enquanto as outras saem de controle, embora todas façam meu coração quebrar. Sim, quebrar. Antes eu não acreditava muito nessa expressão. Certas coisas podem muito bem criar um nó na garganta, lágrimas nos olhos ou um pequeno enjoou. Mas a saudade faz o meu coração quebrar, com uma dor aguda lá no fundo que só quem já sentiu sabe o quanto dói. Coitado. Admito que o torturo e vou continuar torturando enquanto essas lembranças me façam esquecer um pouco do presente. Esses dias tornei-me aquele tipo de menina que vive no mundo da lua, que você precisa chamar minha atenção várias vezes para que eu volte a Terra. Droga, não quero voltar! Estou bem demais vivendo no meu mundo particular, então faça o favor de não estragar minha paz de espirito momentânea. Porque isso é o mais perto que eu consigo chegar da felicidade. Não posso mais fugir, não tenho lugar para correr. Meus pés estão presos, atolei-me nessa nostalgia que minha vida se tornou sem que eu ao menos tenha percebido. As coisas saíram de controle enquanto eu estava ausente desfrutando do meu mundinho. Preciso de alguém que me ajude a restruturar minha vida. Alguém me dê um motivo para sair do passado e voltar pro presente, alguém que faça minha vida valer a pena. O que custa? Me diga, o que custa? Chega de tanto drama agora, chega de chorar pelo leite derramado. O que passou, passou. Preciso reconhecer que estou sendo covarde fugindo das lutas. Mas ser forte nunca foi uma qualidade minha, muito menos a insensibilidade. Então quando digo que me importo, é porque me importo mesmo. Quando digo que é amo, é intensamente. Quando digo que nunca esquecerei, nem uma paulada na cabeça faria-me esquecer. E é por essa personalidade forte que eu sofro tanto. (Aina Oliveira | cristaliza-me)

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Não sou essa menina perfeita que você imagina, não sou tão serena como você vê, nem tão doce como você provou. Essa máscara de sorriso que marca meu delicado rosto é falso, e eu sinto muito por não ser o que querem que eu seja, sou fogo que queima sem ver, sou espada com ponta que fere sem sentir, posso ser um nada, ou um tudo. Palavras não me atingem mais, tenho anticorpos contra feridas do coração. Vocês não me mataram ainda, mas me causaram grandes ferimentos que nem mesmo um curativo vai curar, meus olhos refletem os que me machucaram. Provei do gosto mais amargo, usei da droga mais alucinante que é mais conhecida como “amor”, e estou viva ainda. A vida me espera, e eu ando cansada demais para dar valor a quem não se importa, vou começar a valorizar aqueles poucos que estão ao meu lado, deixar essa mania de sentir aquela nostalgia do passado, deixar de sentir um aperto chamado saudade dentro do peito. Desapegar das pessoas, amar mais a mim mesma. Preciso começar a superar e sorrir mais, mas nada de falsidade, nem aquele sorriso torto quando me perguntam “Você está bem?” e eu somente sorrio com ironia e respondo “Estou bem”. Preciso parar com a mania de dar meu melhor para aqueles que não merecem nem o meu pior, parar com a mania de tentar ser perfeita para as pessoas, se ninguém nasceu para ser. Me acostumar com os solavancos da vida e bater de frente com os problemas. Chega de me doar demais, chega a doer quando respiro, dói muito ver as pessoas me deixando de lado pelo brinquedinho novo, ou por alguém melhor. A vida está me esperando e não vou mais deixa-la esperar eu acordar desse sono profundo. Dormir demais cansa, deixar de viver cansa mais ainda. Vou superar minhas perdas, e deixar de lado minha mania escrota de querer demais, sentir demais, amar demais e acabar por me foder demais.  —  Raíssa Pádua, reciproco-pensamento

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De tudo o que eu mais quero é poder ser mais feliz, é poder ter mais momentos bons do que momentos ruins […] Só que afinal de contas, quem que não quer ter né? Mas no meu caso é meio diferente, eu estou precisando de verdade dar mais risadas sinceras, e chorar menos por pessoas insignificantes. Preciso andar pelas ruas com outros olhares, preciso sentir o cheiro das flores ao amanhecer, preciso me encantar com o por do sol no final da tarde, preciso me entrosar mais com este mundo banalizado e repugnante. Quero me ver com sorrisos sinceros no rosto, quero chorar de alegria e não de infelicidade. Preciso ter uma nova esperança, um novo pensamento. Geralmente digo que preciso de muitas coisas e que essas coisas são muito difíceis de acontecer, mas, e se eu apenas pensar negativo? Obviamente nunca vou sair do lugar, vou permanecer frustrada por algo que eu poderia mudar e que na verdade minha decisão terá que ser punida, mas, pode ser que desta vez tudo ocorra diferente, pode ser que no final de tudo aquele túnel escuro e sombrio tenha uma saída, tenha uma pequena luz e para conseguir enxerga-la tenho que cava-la mais e mais, só assim irei sair dessa escuridão. Preciso de um pouco mais de ânimo sabe? Preciso de alguém pra dar aquele “empurrãozinho” para a minha felicidade. Ou talvez eu precise sumir por uns tempos, procurar em outros lugares a felicidade que não encontrei por aqui. Sair andando sem destino, aonde o vento me levar, procurar noutros lugares o paraíso onde eu possa me encontrar. Vou indo, seguir pelo caminho da felicidade, não sei quando voltarei ou se voltarei. Vou renovar as forças e os sentimentos. E lhe digo uma coisa querido, deveria fazer o mesmo, pois estamos todos precisando recauchutar a nossa felicidade. Vamos? A felicidade nos espera. - Cáh + Alycia + Káh (Fortalecidas)

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Lembrei-me de quando eu parecia ser importante pra você. De quando você dizia nunca me abandonar, e eu tão tola acreditei nessa frase tão clichê que muitos dizem e poucos cumprem. Eu poderia ter saído dessa numa boa, mas você me fez ficar e acreditar nas suas palavras falsas.É meu querido, acreditei, sofri, mas não me deixei afundar, levantei enquanto é tempo pra poder seguir em frente e continuar com a fama de forte. Não quero continuar nesse amor não correspondido, chega! Não vou ficar ligando pra isso, coisa que já passou, que virou passado. E eu, não quero viver de passado, muito menos desse passado conturbado que eu tive. Vou seguir em frente assim como sempre fiz com os problemas da vida, e da próxima vez não terá mais uma ilusão para esse meu coração ingenuo, bobo que sempre confia nas pessoas erradas. Da próxima vez vou ser mais inteligente e fazer meu coração parar de ser tão burro. E o que se tem a fazer é sair e curtir a vida, deixar esse probleminha de lado. Lembrar que a vida não pára depois de uma derrota -muito menos por um idiota- Vou me lembrar de todas nossas conversas, momentos e sorrisos, logo depois vou me lembrar de toda dor que me fez sentir, isso vai me fazer ficar de pé, vai me ajudar a olhar pro mundo de uma forma diferente, vai me lembrar que não importa o que você faça, você sempre vai acabar magoado, sempre. Mas já que é pra se fuder no final, por que não, por alguma coisa que vale a pena? Vou sair, conhecer novas pessoas, viajar, ficar, trepar; sem medo, sem pensar no dia de amanhã. Vou viver como você, viver sem se importar com os outros. E quando olharem pra mim e perguntarem: “De onde vem todo esse entusiasmo, toda essa alegria que parece nunca ter fim?” eu vou saber responder com um sorriso verdadeiro no rosto “Isso é fruto da dor”. E se um dia eu ainda te reencontrar eu vou te agradecer, por cada lágrima; porque, querido, você deixou em mim um buraco no peito, mas graças a você esse buraco vai cada dia cicatrizando, vai cada dia me lembrando que nenhuma dor é eterna e que principalmente, eu não preciso manter a ”fama de forte”, você me mostrou que eu sou. KelynC. (4mid-illusions) Dayane P. (s-orrisos)

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Preciso me descontrair um pouco, sair desse de sofrimento, porque eu sinceramente já cansei. Preciso de uma noite para curtir, beber talvez, preciso esquecer um pouco desses inúmeros problemas, que já estão me matando. ‘E problema pra cá, é problema pra la, nao me dão espaço, vivo sufocada de tristezas e amarguras. Poderia viajar, imaginem que sonho! Uma noites em Vegas,naqueles cassinos me divertindo a noite toda, talvez uma tarde em Miami, naquelas praias magnificas, ou um chá em Paris, pra relaxar um pouco, talvez uma boa leitura em Londres, assim ficaria ate mais inteligente, leria inúmeras obras literárias dos mais famosos escritores, talvez, pudesse ate passar a noite em uma das mais agitadas ruas de Hong Kong. Tanto faz, em qualquer lugar ficarei satisfeita, pois a unica coisa que preciso é sair dessa rotina depravavel, preciso esquece-la, tira-la de vez de meus pensamentos. Parece que ela esta corroendo minha pintura, e daqui a pouco, chegara a etapa da destruição. Preciso realizar meus desejos antes disso, antes do fim, e talvez, os mesmos me tragam paz! Conhecer pessoas novas talvez me faça um bem danado, quem sabe esse tipo de pessoas com quem ando que estão me prejudicando, talvez sejam elas que estejam cutucando minha enorme ferida, talvez sejam elas que provocam a minha dor, e nao me deixam parar de gritar. Talvez novas companhias me ajudem pelo menos a esquece-lo. Vou ao barzinho ainda hoje, mas vou tomar apenas uma coca-cola, porque ainda tenho uma noite inteira pela frente. Irei contar ao Zé tudo que pretendo fazer , é claro, pois foi ele quem me ouviu todo esse tempo, tenho que me despedir do meu velho companheiro, porque irei mudar, e se Deus quiser, esse caminho nao terá volta, se Ele permitir, sera o caminho direto a minha felicidade. Fazer coisas novas, sem mais me preocupar com o futuro, curtindo o presente. Mas preciso fazer issoo mais depressa possível, pois meu mar de tristeza já esta transbordando, a dor, já começou a  consumir o “nada” que ainda resta em mim. A fenda que se forma em meu coração toda vez que alguém se vai, já nao esta tendo espaço para uma nova ferida, meu pobre coração batente já esta parando, os machucados em si já estão sendo fortes demais, talvez nem o tempo os feche, e junto as feridas passadas que ainda nao cicatrizaram, iram se juntar, e isso provavelmente se decorrera a minha morte. E a unica coisa que terão a dizer, sera “Se foi…”

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Depois de passar por tanta coisa em tão poucos anos eu parei e pensei um pouco, talvez eu estivesse apenas exagerando nas tristezas, usando o drama em demasia, talvez não era pra ser assim, as pernas bambas, o coração na mão, as mãos ensanguentadas de carregar o pequeno coração destruído, eu sangrava só de pensar em amor, não sei bem o motivo, mas tal palavra me assustava muito mais do que a palavra “injeção”, na verdade, ao comparar as duas, amor conseguia ser umas cem vezes mais amedrontador, eu não queria ter sofrido tanto enquanto eu poderia ter deixado tudo de lado e ter vivido melhor meus doces anos que não voltaram mais, e nesse ponto a criança dentro de mim já está crescida para brincar com suas bonecas. Mais um ano completo, agora já somam quatorze outonos e nos últimos, eu venho achando que a vida é tão severa comigo, mas o que eu digo nada vale, afinal, o que todos pensam sobre mim é a mesma coisa, ainda dizem absurdos sobre mim e eu tento suportar tudo isso, toda essa bomba jogada pedaço por pedaço dia após dia, estou ficando mais velha e ainda assim, não consigo deixar de lado todas aquelas fantasias que ocupam a mente de uma criança, eu ainda sonho com um príncipe encantado e com um “viveram felizes para sempre”, mesmo sabendo que as coisas não são assim hoje em dia, mesmo sabendo que a única parte real de um conto é a antagonista, o mal propriamente dito, há aqueles que dizem que sonhar é bom, e que se você sonha muito, o sonho acaba se tornando real, mas o que me dizem de todos os finais felizes que já sonhei e mesmo assim, continuar aguentando raios e trovões? Na verdade, acho que daqui alguns anos eu estarei implorando para voltar na idade que estou atualmente, mas agora, somente uma coisa a mais eu queria, voltar no tempo, estou ficando mais velha a cada segundo e não estou aproveitando os melhores anos de minha vida, a época onde eu tenho tempo de sobra para fazer o que bem entender da vida. Esses tais desamores são passageiros, veja só agora, eu até que estou ficando bem… Não, devo parar com isso, eu não estou ficando bem, eu já estou bem, muito bem. Mayara Suemi

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Então me diga meu caro? Qual o significado de felicidade pra você? É Simplesmente colocar um sorrio no rosto mesmo que seja falso, e sair por aí forjando e distribuindo sorrisos? Discordo. Felicidade é sorrir intensamente, por motivos simples e bobos, felicidade, é sorrir quando olha pra a pessoa que você ama. Felicidade é saber que seu ídolo, ou um amigo esta bem. Felicidade se encontra nos motivos mais simples. Felicidade é simplesmente ser feliz – risos. Normalidade? HAHA. Pra que ser normal? Insanidade. É a palavra mais usada no meu dicionário. Por que usar normalidade? Por que seguir os padrões desta sociedade mecanizada e programada para forjar sorrisos? Eu quero ser feliz de verdade, ser verdadeiramente insana. A vida é curta, e temos que aproveita-lá como se não houvesse amanhã. Fazer loucuras, aproveitar cada segundo ao lado da pessoa que se ama. E nunca, nunca tentar ser perfeito ou normal. Pois qual a graça de ser normal? Qual a graça de não viver? Diga-me você que é o “perfeito imperfeito”, qual a graça de seguir os padrões da normalidade? Qual a graça de tentar ser perfeito? È realmente é somente tentar, porque perfeito, desculpe-me dizer-te isso e estragar sua meta, mas perfeito é somente Deus. Então não perca tempo tentando ser queridinha do papai, ou a mais popular da escola. Por mim basta um all-star, um short e uma blusa, e já estou perfeita. Apenas não perca tempo com bobagens, à felicidade se encontrar nas coisas mais simples, apenas viva sem medo de errar, sem medo da felicidade. Apenas viva, pois ficar ai parado tentando achar a perfeição não vai trazer a felicidade. Corra atrás de um sorriso, se divirta e deixe a normalidade de lado, pois o lado bom da vida é ser insano. Nada de abaixar a cabeça por pessoas hipócritas, por meras palavras falsas, apenas viver, sorrir e viver. - Káh ft Lari (Fortalecidas)

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Eu sou uma péssima pessoa. Sou um quebra-cabeça com milhões de peças, daqueles que ninguém compra e se compram, não conseguem terminar de montar. Não, é sério, eu sou a pessoa mais cretina, ingrata, insuportável, e mais incrivelmente estúpida que eu conheço. Não me esquecendo do idiota, é claro. Mas eu vou te contar uma coisa, quando eu amo, eu amo pra caralho. Sem virgulas, pontos ou reticências, apenas, amo. Quando eu digo que amo é porque amo mesmo, sei o quando dói escutar palavras doces e depois descobrir que o que escutou por tempos não passava de uma grande mentira. Talvez você não entenda isso, ou ache que não estou falando nem um pouco sério, parece que ninguém entende mesmo. Mas sabe, podia ter dado certo entre a gente. Ou não, não sei. Talvez essa de achar algo que te prenda a alguém em meio a tantos defeitos não tenha dado certo para nós dois, talvez não fossemos feitos para dar certo mesmo, ou talvez não fomos bons o suficiente para fazer tudo dar certo e se colocar em seu devido lugar. Mas eu sinto falta, eu sinto falta de tudo que é ligado a você e daquele bem tão grande que você me fazia, de te ter por perto a todo instante, de te sentir perto de mim, daquele teu sorriso que me deixava bem mesmo que tudo estivesse totalmente destruído e fora do lugar. Você devia ter acreditado em tudo que eu te falava, você devia ter acreditado em todas as vezes que eu disse que te amava. Mesmo você tendo ido embora sem se preocupar como eu ficaria sem você, eu sinto sua falta. Você sempre soube, que eu gosto do difícil, sempre gostei de desafios e quanto maiores eles são mais me prendem a atenção. Seja difícil para mim, mas ao mesmo tempo tão meu ao ponto de me fazer gostar de você como nunca gostei de algo antes. Eu sou ágil e facilmente escapo, me faça ficar, me prenda a você. Me peça para ficar quando eu estiver disposta e ir embora. Você em conhece mais do que ninguém, tem todas as armas para me desarmar. E se não for tarde demais para consertar tudo que a gente fez de errado, se você quiser voltar, tudo bem, a gente conserta os erros, enxuga as lágrimas, arruma tudo que estiver ao nosso alcance, o que feriu a gente deixa cicatrizar, e essa minha mania de te amar de um jeito meio torto, a gente esquece, mas volta. Volta para ficar, para não mais me magoar, eu te perdoo se prometeres que não vai cometer mais os mesmos erros, que vai trazer de volta o sorriso que me levou há muito tempo. Malu, Eduarda and Yasmim - (obscurecidas)

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A saudade me fez sua morada. É uma velha amiga que me ajuda a relembrar o curto período de tempo em que eu sonhava com um futuro melhor pra mim. Aliás, já não corro mais atrás deles. E nem posso, porque a insônia habita em mim, é irmã da saudade. As duas trabalham juntas contra minha mente confusa, cheia de palavras embaralhadas, e coisas que nem eu mesma sei o que são. Ah! Quem me procura muito é o passado. Quer ser namorado da tristeza, mas essa daí só se importa em trabalhar pra que eu continue depressiva e dramática como todos me conhecem por aqui. O frio me fez íntima da carência, e o medo me fez inimiga das tais tentativas, que até agora tentam me alcançar, mas o medo me impede de ir até elas. Afinal, quem são vocês? Não deveriam ser chamados sentimentos. Ou melhor, não deveriam existir, se é que me entendem. Deveriam ficar engaiolados dentro de algum prisão dessas, onde vocês mesmos escondem de mim a liberdade, e a felicidade. Acho que nem eu mesma  me reconheço mais. Quem sabe um dia vocês possam me definir, não é? E tudo por culpa dessa tal de ilusão, que misturou-se com o amor, e confundiu até o último neurônio do meu cérebro. Gostaria de me livrar logo de tudo isso, e olhar pra frente, enxergar as coisas mínimas, o pouco que seja. Antes eu via beleza em uma flor, via em suas cores, alegria de viver. Agora sou só, e não tenho do que me orgulhar, vejo apenas nas flores a ingenuidade que perdi, logo entristeço-me novamente. Pobre coração, acostumado a se estrepar por entre as encostas onde eu me enfio. No meu íntimo, eu sei que preciso de ajuda, que minha vida não anda de vento em poupa como todos acham que ela está. Aliás, ninguém deve achar nada de mim, já que aos olhos da maioria da comunidade alheia, eu sou apenas um fantasma inútil, que percorre as vielas das ruas sem propósito algum. Se é que me enxergam. Ou se é que sabem meu nome. Enfim, cá estou. Presa em minhas próprias angústias. Ou será que devo chamar de desespero? Ora veja só, mais um desses atrasos de vida pra minha coleção. Digo, sentir é um atraso na vida de qualquer ser-humano. Ter a capacidade de ferir alguém deveria ser extinta da natureza humana. Nunca vi tanto choro na minha vida. Os lenços de papéis que estão jogados no lixeiro do banheiro, são só alguns dos raros momentos em que estou calma, que estou sólida, fria como gelo. Nos outros sou pura fervura. Fervo de amores por dentro, de expressões mal colocadas, de sensações mal explicadas. Sou eu mesma, como costumo chamar-me quando estou em depressão. E não tenho recordações guardadas dentro de uma caixa, como fazem as garotas bobinhas com quem tenho náuseas só de conversar. Guardo tudo dentro do peito, porque sou romântica assumida, e não nego minha incapacidade de me desapegar de certas pessoas, ou até mesmo coisas que eu achava que me pertencessem, e era só a tal da ilusão me fazendo delirar de novo. Chego então ao fim de mais um relato pessoal, cheio de falhas e frases contraditórias. Porém, tenho a mais verdadeira certeza: ainda não estou bem. ─ ent0rpecida

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“Eu vivo reclamando, e raramente algo me agrada nessa vida.” Talvez, seja esse o meu maior problema, eu saio por ai reclamando da minha vida e de tudo de ruim que acontece, que acabo esquecendo dos momentos bons e das pessoas que realmente valem à pena. Eu já ignorei tantas lembranças boas por birra, por capricho. Eu deixei de pensar em cada coisa bonita que já aconteceu comigo porque minha mente estava muito ocupada dirigindo apenas às coisas ruins. Não estou falando, que é proibido pensar no lado ruim da vida, às vezes é necessário fazer isso, porque assim você se sente preparado para tudo que acontece. Mas, quando você passa a vida toda alimentando apenas as memórias ruins, você acaba apagando as boas da sua mente involuntariamente. ”Pensamento Negativo, atrai coisa negativa.” Isso que acontece comigo, eu me fixo tanto que algo pode dá errado, que acabo esquecendo de ter esperanças de acreditar mais em mim e por muitas vezes até paro de alimentar a minha fé. Talvez esse seja o meu maior defeito: focar-me no negativismo e esquecer-me de que muitas coisas boas acontecem. Porém não existem apenas acontecimentos ruins. Falta-me observar os mínimos detalhes da vida, encontrar felicidade nas coisas simples. Falta-me valorizar quem me ama de verdade e esquecer quem me fez mal. Eu me apego muito às más recordações e penso que se aconteceu algo ruim uma vez, da próxima ocorrerá o mesmo. Isso impede-me de arriscar novas aventuras, de tentar ser feliz. Admito que preciso mudar, necessito parar de ser negativista. Se continuar assim, somente tragédias ocorrerão em minha vida. Tenho que passar a pensar positivo, passar a dizer a mim mesma que “desta vez serei realmente feliz”. Posso até estar equivocada e frustrar meus planos, mas o importante será que eu tentei mais uma vez e não desisti por conta de más experiências. Então está decidido: a partir de hoje mudarei. Mudarei para melhor. Passarei a ser uma garota que possui pensamento positivo, energia que atrai coisas boas. A partir de hoje o mundo girará a meu favor, e eu farei por merecer esse feito, pois descobri que “pensamentos positivos atraem energias positivas.” Mallú + Ana Laura (fortalecidas)